Category: дизайн

Category was added automatically. Read all entries about "дизайн".

Приборо

о дневничке

Литературный проект по борьбе с наркотиками в нашем обществе и их притягательной силой.

Отобранные и слегка вычитанные телеги - в сборнике "Детство, юность, два киоска" в пдф-е.

Отдельным пдф-ом - про Сидор Пидоровича, посвященное уходящему поколению.

Читать вообще все - по тегу "телеги", там все что вошло в ПДФ и все что не вошло.

Ну и остальные теги тоже, конечно, можете. Если вам нет 18 лет, покиньте этот дневник как можно скорее.
Приборо

Красивое фото

Росгвардейцы ломают ноги русскому. Дизайнер Коновалов Константин, бегал в субботу около Тверской.
Был пойман и опущен.



Теперь будет знать, русская овца, кто в Москве хозяин.
Приборо

любителям сыров на заметку

Пару недель назад в одной компании зашел разговор о сырах разных. Ну и случайно в ходе беседы обнаружил я, что никто не знал там важного нюанса про козьи и овечьи сыры. Поскольку для меня это знание было очевидным, причем настолько очевидным, из разряда того, что огонь горячий, а вода мокрая, то я даже как-то не подозревал о том, что об этом нужно людям рассказывать, что это нужно обсуждать. После этого я специально с разными людьми разговаривал, на уроках молодежь опрашивал - никто не знает. Сделал вывод, что надо знанием этим поделиться с широкой аудиторией, чтобы потом не говорили мне, что я вам не говорил.

Узнаваемый, неповторимый аромат и привкус у козьих и овечьих сыров появляется не потому, что они готовятся из козьего и овечьего молока. Ну сами подумайте, обычный же сыр не пахнет коровой. И никакого коровьего привкуса в нем нет. Потому что в долгом и сложном процессе превращения молока в сыр все эти вкусовые и обонятельные нюансы исчезают. Но сыроделам нужно продавать задорого козьи и овечьи сыры, поэтому они должны отличаться от коровьего и у широких народных масс не должно появляться вопроса: "А чего этот овечий или козий сыр на вкус и запах такой же как коровий, а стоит в два раза дороже?". Поэтому сыроделы берут шерсть у козлов и баранов, возле самой жопы, измельчают ее в пыль и добавляют в почти готовый сыр. Чтобы козьи и овечьи сыры имели свой узнаваемый, неповторимый аромат и привкус.
Приборо

приду порядок наведу

Всегда стараюсь использовать время ожидания на светофоре, пока красный горит, с пользой.

Делаю приглашающий к беседе жест, опускаю стекло у пассажирского сидения. Главное это делать с улыбкой, с такой рожей, чтобы будущий собеседник решил, что я его с каким-то праздником поздравить хочу. И начинать всегда нужно с улыбкой, в мажорной тональности, излучать искренний, неподдельный интерес. Например так:

- У тебя ж сейчас в автобусе человек сорок, поди? Или даже пятьдесят??

Или так:

- Это ж у тебя один тягач тонн 6-7 весит, да? А со всем грузом, небось, больше 30 тонн выходит??

Или так:

- Что, битком маршрутка забита, как я погляжу?

А потом уже продолжить:

- Так что ж ты хуятина такая по телефону за рулем пиздишь, а? Шо ты вылупился, долбоеб? Шо, блядь, скучно тебе, пидор?! Делать тебе за рулем нехуй?! В жопу тебе засунуть этот телефон?! А?! Засунуть?! Не слышу, блядь!!! Засунуть тебе в жопу твой телефон ебучий и глаза твои долбоебские сверху натянуть?!

А там, глядишь, и светофор на зеленый уже переключился.
Приборо

о просьбе не бросать в унитаз

Вот я этой хуйни не понимаю, когда люди мало того что не могут нормально канализацию захуярить, так еще и сами в своей беспомощности расписываются, через настенные объявления умоляя в унитаз ничего не бросать.

Я привык жить с разумным, достаточным уровнем комфорта, который, в том числе, предполагает выбрасывание в унитаз всего того, что нельзя выбросить в мусорное ведро (ну а всего что не влазит геометрически в ведро и унитаз, например: елки, телевизоры, мебель и т.д. - с балкона).

И уже давно разработал нормальный тест на пригодность унитаза и последующей за ним канализации. Примериваясь к тому или иному объекту жилого или нежилого фонда, требую у контрагента сварить ведро щей, понаваристее, погуще. И, когда ведро густых наваристых щей готово, одним махом хуяру его в унитаз. Если справился унитаз - значит хорошее место, годное. Не справился - хуевое значит место, ну его нахуй.

Также действием этим показываю свое отношение ко всему русскому. Обижаю все русское.
Приборо

соскучивсь, хуяру

Первое сентября в пятницу это конечно издевательство. Решил одним выстрелом перехуярить зайцев больше чем дед Мазай за всю свою жизнь спас. Девкам уроки мовы и литературы, праци и биологии объединил и посадил на три часа писать сочинение в стихах: "Помидор "Сердце бычье" и его от других помидоров отличье". Пацанам же строго настрого приказал три часа играть в футбол.
Приборо

ЛБ

Я левый берег, в общем, не люблю. Это не отменяет того, что там есть много отдельных мест, которые мне очень дороги. Русановка, скрытые теперь за первой линией новых вышек Березняки, модная в девяностых высотка на метро Левобережная, странные места в эпсилон-окрестности рынка "Юность", парк Партизанской славы, пару дворов на Дарнице, не хватит поста чтобы все перечислить и обо всем, хотя бы в двух словах, рассказать. Даже Лесной и Троещина для меня не черные пятна на карте города, а, скорее, рассыпанные на черном фоне многочисленные яркие сверкающие точки, созвездия воспоминаний а также экзистенциального опыта.

Но, в целом, левый берег это какое-то тягостное, неблагоустроенное недоразумение и делать там нечего, ну, кроме как любоваться с него правым берегом. И Ленинградская площадь, место, в котором зачем-то сходятся в одной плоскости сразу несколько вечно перегруженных шоссе и проспектов, это для меня однозначный левого берега символ, его квинтэссенция. А квинтэссенция самой Ленинградской площади - вот этот жилой дом.



Его видно за километр. Как только выезжаешь на Гагарина, он сразу же бросается в глаза и тут же портит настроение. Торчит как гнилой зуб, который давно пора к хуям собачьим удалить и вкрутить вместо него красивый, высокотехнологичный имплант. А вслед за этим домом заняться всем этим оскорбляющим взор пейзажем. Зарыть его к ебаной матери под землю и развязать в нескольких уровнях, а наверху разбить парк. А потом и весь левый берег так, с его уродскими домами и вторичными торгово-развлекательными центрами. И чтобы смотреть на этот бесконечный, раскинувшийся до самого горизонта парк со смотровых площадок Владимирской горки, Мариинского парка и Парка Вечной Славы и думать: "Вот теперь заебись!".
Приборо

когда стрижусь

Есть у меня такая слабость женщин жалеть. Поэтому когда стрижусь, а стрижусь я импульсивно, каждый раз в другой парикмахерской выходит, так я когда зовут голову мыть, подхожу к этой раковине для мытья головы и лезу в нее не спиной, а лицом вперед, становясь на сидение коленями. Мне, по-большому счету, насрать, а женщинам хоть будет что вспомнить, скрасить серые будни свои.
Приборо

медиа-проектов пост

Давно крутится в голове идея, с какой стороны не посмотришь - вроде все должно срастись.

1) Радио-шоу. Ставить хорошую музыку и обкладывать хуями долбоебов, которые звонят чтобы пообщаться в прямом эфире.

2) ТВ-шоу. Ездить в машине по улицам родного города и комментировать дорожную ситуацию. При этом если кто-то подрезает, вылезает с второстепенной тебе под нос или еще как-то косячит - идти на ДТП и разбираться с нарушившим чертом, хуесосить его и озалупливать. На часовую передачу 2-3 ДТП будет нормально. Можно, кстати, при всем при этом в промежутках ставить хорошую музыку и обкладывать хуями долбоебов, которые звонят чтобы пообщаться в прямом эфире гггг