Category: дизайн

Приборо

о дневничке

Литературный проект по борьбе с наркотиками в нашем обществе и их притягательной силой.

Отобранные и слегка вычитанные телеги - в сборнике "Детство, юность, два киоска" в пдф-е.

Отдельным пдф-ом - про Сидор Пидоровича, посвященное уходящему поколению.

Читать вообще все - по тегу "телеги", там все что вошло в ПДФ и все что не вошло.

Ну и остальные теги тоже, конечно, можете. Если вам нет 18 лет, покиньте этот дневник как можно скорее.
Приборо

Красивое фото

Росгвардейцы ломают ноги русскому. Дизайнер Коновалов Константин, бегал в субботу около Тверской.
Был пойман и опущен.



Теперь будет знать, русская овца, кто в Москве хозяин.
Приборо

любителям сыров на заметку

Пару недель назад в одной компании зашел разговор о сырах разных. Ну и случайно в ходе беседы обнаружил я, что никто не знал там важного нюанса про козьи и овечьи сыры. Поскольку для меня это знание было очевидным, причем настолько очевидным, из разряда того, что огонь горячий, а вода мокрая, то я даже как-то не подозревал о том, что об этом нужно людям рассказывать, что это нужно обсуждать. После этого я специально с разными людьми разговаривал, на уроках молодежь опрашивал - никто не знает. Сделал вывод, что надо знанием этим поделиться с широкой аудиторией, чтобы потом не говорили мне, что я вам не говорил.

Узнаваемый, неповторимый аромат и привкус у козьих и овечьих сыров появляется не потому, что они готовятся из козьего и овечьего молока. Ну сами подумайте, обычный же сыр не пахнет коровой. И никакого коровьего привкуса в нем нет. Потому что в долгом и сложном процессе превращения молока в сыр все эти вкусовые и обонятельные нюансы исчезают. Но сыроделам нужно продавать задорого козьи и овечьи сыры, поэтому они должны отличаться от коровьего и у широких народных масс не должно появляться вопроса: "А чего этот овечий или козий сыр на вкус и запах такой же как коровий, а стоит в два раза дороже?". Поэтому сыроделы берут шерсть у козлов и баранов, возле самой жопы, измельчают ее в пыль и добавляют в почти готовый сыр. Чтобы козьи и овечьи сыры имели свой узнаваемый, неповторимый аромат и привкус.
Приборо

соскучивсь, хуяру

Первое сентября в пятницу это конечно издевательство. Решил одним выстрелом перехуярить зайцев больше чем дед Мазай за всю свою жизнь спас. Девкам уроки мовы и литературы, праци и биологии объединил и посадил на три часа писать сочинение в стихах: "Помидор "Сердце бычье" и его от других помидоров отличье". Пацанам же строго настрого приказал три часа играть в футбол.
Приборо

ЛБ

Я левый берег, в общем, не люблю. Это не отменяет того, что там есть много отдельных мест, которые мне очень дороги. Русановка, скрытые теперь за первой линией новых вышек Березняки, модная в девяностых высотка на метро Левобережная, странные места в эпсилон-окрестности рынка "Юность", парк Партизанской славы, пару дворов на Дарнице, не хватит поста чтобы все перечислить и обо всем, хотя бы в двух словах, рассказать. Даже Лесной и Троещина для меня не черные пятна на карте города, а, скорее, рассыпанные на черном фоне многочисленные яркие сверкающие точки, созвездия воспоминаний а также экзистенциального опыта.

Но, в целом, левый берег это какое-то тягостное, неблагоустроенное недоразумение и делать там нечего, ну, кроме как любоваться с него правым берегом. И Ленинградская площадь, место, в котором зачем-то сходятся в одной плоскости сразу несколько вечно перегруженных шоссе и проспектов, это для меня однозначный левого берега символ, его квинтэссенция. А квинтэссенция самой Ленинградской площади - вот этот жилой дом.



Его видно за километр. Как только выезжаешь на Гагарина, он сразу же бросается в глаза и тут же портит настроение. Торчит как гнилой зуб, который давно пора к хуям собачьим удалить и вкрутить вместо него красивый, высокотехнологичный имплант. А вслед за этим домом заняться всем этим оскорбляющим взор пейзажем. Зарыть его к ебаной матери под землю и развязать в нескольких уровнях, а наверху разбить парк. А потом и весь левый берег так, с его уродскими домами и вторичными торгово-развлекательными центрами. И чтобы смотреть на этот бесконечный, раскинувшийся до самого горизонта парк со смотровых площадок Владимирской горки, Мариинского парка и Парка Вечной Славы и думать: "Вот теперь заебись!".
Приборо

когда стрижусь

Есть у меня такая слабость женщин жалеть. Поэтому когда стрижусь, а стрижусь я импульсивно, каждый раз в другой парикмахерской выходит, так я когда зовут голову мыть, подхожу к этой раковине для мытья головы и лезу в нее не спиной, а лицом вперед, становясь на сидение коленями. Мне, по-большому счету, насрать, а женщинам хоть будет что вспомнить, скрасить серые будни свои.
Приборо

такой я человек

Бывает шо друзья ко мне зайдут, ну там туда-сюда, иногда, случается, посещают уборную. И самые наблюдательные, или самые культурные, не отслеживал корелляцию, пиздеть не буду, интересуются, а что это за зубная щетка стоит рядом с ершиком, ну, тем который говнотерка. Вот я им и рассказываю. Бывает, бабу приведу в дом. Ну и говорит мне, бывает, баба, мол, люблю. "Любишь?", уточняю. "Люблю!", подтверждает. Подвожу я ее тогда в санузле к той щетке зубной, киваю на сантехнику и требую: "Докажи!". Это у меня с армии, ничего не могу с собой поделать. Принципы.
Приборо

очень прогрессивный шаг

В качестве пролога кратко расскажу одну забавную историю. Как-то раз один мой приятель, Геннадий пусть будет его имя, очень хорошо обхапался разных полезных витаминов, отколбасился в клубе, снял там тьолку и повез ее драть в какую-то гостиницу. Пока он ее вез, действие витаминов пошло на спад. В номере тьолка с порога убежала в санузел, потом они выпили шампанского, а потом она пошла принимать душ, а Геннадий поймал первую волну уходов, причем такую, что ему аж присесть пришлось, ибо ноги немного отказали. Он для того чтобы взбодриться покурил и тут же, сопоставив свое состояние и поведение тьолки, решил, что тьолка эта - клофелинщица, и что она его успела отравить и сейчас в ванной готовится его грабить. Геннадий тут же набрал со своей мобилы своего верного друга и перепуганным шепотом сообщил, что, кажется, его отравили клофелином, что он находится в номере таком-то гостиницы такой-то, отравительница в душе, и если он не перезвонит через десять минут значит дело плохо и его надо спасать. Совершив этот важный звонок, Геннадий на последних проблесках разума, из последних сил заполз под стоящий в углу комнаты стол, то ли в надежде на то, что злодейка его там не найдет, то ли из соображений удобства держания там, под столом, обороны. Приехавший через пятнадцать минут друг и вышедшая к тому времени из душа тьолка вытаскивали его из-под стола часа два, уговоры не действовали, а оборону под столом держать оказалось действительно очень удобно.

В наше время ведущие киевские отели и базы отдыха совершили прогрессивный антиклофелиновый шаг навстречу своим клиентам. Образовав так называемый Антиклофелиновый союз, они провели модернизацию номерного фонда в целях предоставления клиентам специальных антиклофелиновых номеров для облегчения контроля за приведенной в номер тьолкой. Вот, например, люкс в отеле "Кооператор", что на улице Саксаганского:
Collapse )