Category: эзотерика

Приборо

о дневничке

Литературный проект по борьбе с наркотиками в нашем обществе и их притягательной силой.

Отобранные и слегка вычитанные телеги - в сборнике "Детство, юность, два киоска" в пдф-е.

Отдельным пдф-ом - про Сидор Пидоровича, посвященное уходящему поколению.

Читать вообще все - по тегу "телеги", там все что вошло в ПДФ и все что не вошло.

Ну и остальные теги тоже, конечно, можете. Если вам нет 18 лет, покиньте этот дневник как можно скорее.
Приборо

Будь готов! Всегда готов!

Если у меня откроются чакры от какого-нибудь качественного импорта и мне вдруг вкрайняк понадобится сделать себе татуху, то надо же заранее продумать вариант. Что посоветуете (кроме куполов и прочей чертовщины)?
Приборо

...

- Так было хоть кому присмотреть за вами когда вы закидывались?
- Ну, мы ж типа вдвоем закидывались, решили что вот, как раз друг за другом и присмотрим.
- Мудрое решение! И как, присмотрели?
- Ну, какое-то время присмотрели, пока не потерялись. Ну, в смысле, пока друг друга не потеряли.
- Это когда произошло? Много времени прошло после того, как закинулись?
- Не могу сказать, субъективно - очень много. А так - хуй его знает. Конечно, не сразу, какое-то время мы вместе были, ну, до того момента как Шура потерялся.
- То есть ты помнишь когда и как он потерялся?
- Конечно. Там стены превратились в такой туман темно-фиолетовый, ну, будто граница облака, знаешь, все из облаков будто. И вот Шура в одной такой стене и растворился. Он еще улыбался так и, получается, что вроде он уже растворился, а улыбка его еще есть. Я, конечно, подорвался. "Шура, Шура!". Да какое там...Collapse )
Приборо

про синатру

Была несколько лет назад такая история, что я очень сильно упоролся, а Пых, сукин сын, вместо того, чтобы дать человеку порубиться спокойно, потащил меня в какие-то ебеня, в частный сектор на Совских прудах, к гадалке. И эта гадалка мне сказала, что я в прошлой жизни был Кеннеди. Я, кстати, до сих пор не уверен, что правильно ее понял. Ну, в том смысле, что точно ли Кеннеди и точно ли я. Если совсем уж честно, то я даже не совсем уверен, что мы куда-то тогда ездили. Ну, говорю же, очень сильно упоролся.

Я думаю, кстати, что это Пых мне наконец-то более-менее удачно отомстил за одну шутку. Еще в студенческие годы это было. Мы напились с товарищем нормально на ВДНХ и пытались развить достаточную скорость, чтобы преодолеть притяжение ВДНХ и вырваться, наконец-то, из эпсилон-окрестности этого ВДНХ. Ну и поскольку чтобы мы ни делали, как бы ни старались, а вокруг было все то же ВДНХ, то мы решили перестать бороться, позвонили Пыху и договорились, что переночуем у него. Collapse )
Приборо

домики

Видеомагнитофон приказал долго жить в начале восемнадцатой серии второго сезона. Причем, не просто приказал долго жить, но и отказался отдавать кассету. Чтобы достать ее, нам с Пыхом пришлось разобрать аппарат почти полностью.

- Зажевал, пидарясина, - злился Пых. - Шо теперь делать будем?

- Ну, то что зажевал не страшно, - из-за сильной накуренности, я сматывал пленку в кассету гораздо аккуратнее, чем было нужно, тщательно следя, чтобы бегающий вокруг и машущий руками Пых не запутался в большой, разложенной на полу петле. - Но досмотреть хочется. К кому в гости можно напроситься?

После вдумчивого перебора вариантов и их обсуждения, Пых взялся за телефон.

- Анечка, - басовито мурчал он в трубку. - Ну как так не смотрела? Он же давно уже по телевизору шел! Вот ты даешь! Да там немного, тридцать серий! Не, не! Нет! Да нет, говорю тебе, нет! Мы только последние пять серий посмотреть хотим с Толей! А мы тебе все расскажем, шо там сначала было!

Через пару минут, отдуваясь, Пых дал отбой.

- От Шайба жадная стала! Еле уболтал, поехали, блядь!

- Поехали, только рассказывать сам будешь, - я рассмеялся, представив себе, как Пых сосредоточенно пересказывает двадцать часов отсмотренного материала, стараясь не забыть ни единого ответвления сюжета, включая те, которые вообще непонятно зачем были нужны.

Впрочем, рассказывать ничего и не пришлось. Сначала Шайба, оставив нас залипать перед телевизором, больше чем на час убежала то ли в магазин, то ли с кем-то встретиться, мы не вникали, у нас как раз пошли вторые сутки злоупотребления травой и мистической теле-драмой. Вернувшись, Шайба постоянно подрывалась что-то сделать по дому, приготовить кофе, покурить, позвонить. В перерывах между этими делами она забегала к нам и пробовала сорвать нас погулять, но мы были непреклонны, каждый раз отвечая: «Вот закончится и сразу пойдем!».

Только когда мы ее накурили, она немного попустилась и села смотреть последнюю серию с нами. На все ее попытки спросить «а это кто?», «а это почему?» Пых, не отрываясь от экрана, шикал и бормотал: «Вот пойдем гулять, как закончится, я тебе все и расскажу!»

Досмотрев, курнули еще и пошли гулять. Дело было зимой, темнело рано, у Шайбы на районе было неуютно. Шлялись, разговаривали, смеялись. Потом у Шайбы зазвонил телефон, она долго выспрашивала что-то в стиле "Да ты шо! А ты шо? А он шо? А ты шо?! Да ты шооо!!!". Закончив разговор, радостно объявила нам:

- Лера замуж выходит!

- Да ты шоооо?! - передразнил ее я и схлопотал кокетливый девичий подсрачник.

- Да и слава богу, а то Веня до сих пор неровно дышит на ее счет, - рассудительно сказал Пых, - а за кого хоть?

- За "Домики", - ответила Шайба и, прыснув от наших недоуменных взглядов, пояснила, - ну мужик есть у нее, взрослый дядя такой, Андреем зовут, просто каждый раз когда тут на районе собираемся посидеть, он все время предлагает: "Пошли в домики", это он так "Зустрич", ну, кабак тут в лесу, там хатки на несколько человек, называет. Мы там вместе уже раз двадцать зависали, в домиках. Вот и называем мы его за глаза с Леркой: "Домики".

- Домики-домики, мы у мамы гомики, - задумчиво протянул Пых и тоже схлопотал подсрачник.

- Лера приглашала отметить, они с Андреем только что решили, что поженятся, зовут нас!

- Нас? А мы там причем? – удивился Пых.

- Ну она меня позвала, я сказала, что с вами гуляю, она сказала чтобы приходили все, чтоб повеселее!

- А куда идти?

- Ну, в домики же, - засмеялась Шайба, - они там сидят. Они там совместно уже столько времени провели, что считают, что это как бы вроде их место.

- Ебануться! - закатил глаза Пых. - "Их место"! А какая у них песня? Ну, как в кино, "это наша песня"... Аня ты заебала с подсрачниками, если я тебе сейчас подсрачник выпишу, ты до самых этих блядских домиков долетишь!

Вслед за Шайбой мы шли по прочищенным в снегу дорожкам в сторону виднеющегося за массивом леса, потом, форсировали идущую по периметру массива, отделяющую дома от леса трассу, увязая в сугробах на ее обочинах.

- Ты точно дорогу знаешь? - уточнил я. - А то сейчас только в лесу заблудиться не хватало.

- Та какое там заблудиться, - фыркнула Шайба. - Я в этом лесу с детства гуляю, каждое дерево знаю. Да и идти метров сто осталось, не больше.

- Так давайте тогда еще покурим, - тут же предложил Пых, - в лесу же волшебно должно быть! А потом в тепло, там разопрет и молодым больше радости будет!

Под сенью сосен действительно было волшебно. Электрические огни массива и пробивающаяся через редкие облака луна окрашивали заваленный снегом лес в темно-синие тона. Мы шли к виднеющимся невдалеке огонькам по наезженной на узкой лесной дороге колее.

- Жалко, шо мало мистики в лесу, - сокрушался Пых. - Может, побродим, половим измен? Аня, шо тут есть у тебя в лесу реально высаживающего?

- Ничего тут высаживающего, Пых, нету. К тому же я замерзла и меня попускает, мне надо в тепло срочно!

Мы прошли через гостеприимно распахнутые ворота и замерли, разглядывая хаотично разбросанные между соснами избушки. Территория была довольно-таки большой. Домики, забор, виднеющиеся под снегом элементы декора вроде плетней с горшками, телег и мостиков были увешаны разноцветными лампочками. Картина напоминала старые новогодние открытки, маленькие окошки избушек уютно светились. Шайба достала телефон.

- Лера, ну где вы тут? Мы стоим не знаем в какой домик нам идти! - прокричала она в трубку, затем дала отбой и повернулась к нам. - Сейчас выйдет!

Буквально сразу же дверка одной из избушек распахнулась и появившийся в освещенном проеме силуэт помахал нам рукой. И мы зашагали к открытой двери, от близости тепла, еды и бухла наши лица расплывались в улыбках. А на входе в домик мы с Пыхом застыли. Точнее, сначала застыл, вытаращившись на невидимую мне Леру, протиснувшийся в узкую дверь сразу вслед за Шайбой Пых. Пару секунд я переминался на пороге, потом решительно продавил Пыха внутрь и зашел сам. И тут же во все глаза уставился на встающего из-за стола мужчину. Мужчину за сорок, с красивым, выразительным лицом, с густыми, черными, зачесанными назад волосами над высоким, изрезанным поперечными морщинами, лбом. Он протягивал руку и улыбался, отчего в углах его рта прорезались глубокие складки. Collapse )
Приборо

не ссыте

И еще в тему осенних обострений.

В последнее время вокруг в жж-шке то и дело всплывают темы с приворотами. Ну типа телки подмешивают пацанам в питье свои менструальные выделения и через это пацаны на этих телок западают. Не знаю, чего это телки распизделись, но, подозреваю, что не все блогеры могут сохранить моральную устойчивость в этой атмосфере мистифицирования и запугивания. И абсолютно напрасно, потому что пацаны тут опять опередили телок.

Любой, даже начинающий, колдун прекрасно осведомлен что менструальные чары не действуют в случае, если пацан до этого успел подмешать гавна в телкину еду или питье. Понятно шо телка подмешивает редко, потому что подмешивает тому, кто нравится, вынашивая планы на будущее. Доведенные же до отчаяния пацаны хуярят гавно налево и направо, превентивно, сражаясь, таким образом, за свою свободу. А телка постоянно жрущая гавно реально уже даже не накормившего ее гавном пацана приворожить не сможет.

Так что в итоге имеем полный разгром ведьмовских чар, а все телки - гавноедки.

Peace.
Приборо

(no subject)

Однажды в Киев для съёмок отнюдь не бюджетного рекламного видео приехал режиссер из Нидерландов. Такой поджарый и целеустремленный, либеральный носитель европейских ценностей с явными общими и частными признаками тонкой душевной ориентации.

Его звали Люк, что было легко запомнить, поскольку он, говоря на английском языке, каждую фразу начинал со слова «Люк». Перед началом работы он собрал группу в павильоне и затараторил «Люк, гайзь …». В общем, поскольку он часто снимал клипы в разных странах, для так сказать бОльшего контакта с местной частью группы, он всегда просил научить его какому-нибуть мату, постоянно употребляя который, он типа снижал дистанцию между собой и другими участниками процесса и забавлял команду забавным выговором, считая, что это неким образом всех раскрепостит и все будут работать спокойно и в охотку.

После долгих уговоров модного клипмейкера, кто-то наконец выдавил из себя идиому «Пошёл нахуй». Люк её тут же подхватил в виде «пашьёль наху» и работа началась.
- Ю, пашьёль наху бла-бла-бла…
- Зен ю, пашьёль наху бла-бла-бла…
- Экшинь пашьёль наху!

В общем, он бегал по площадке, по всем закоулкам, руководя и указывая, демонстрируя актерское мастерство и отдавая свои высокооплачиваемые команды. За время съемок он выученную мантру повторил миллион раз, на разные лады и с разной интонацией. В конце дня, когда дело подошло к завершению, он после мартини шота уединился с плейбеком в уголке павильона, они там поколдовали полчасика, после чего одухотворенный Люк подошёл к поджидающей его группе.

- Велл, Люк эврисинг ол райт? – смотрящий от торговой марки налил режиссеру еще мартини – Шо там, «пашьёль наху» Люк, эврисинг гуд?

Люк ебанул мартини и радостно, с чувством професcионально выполненной работы, произнёс:
Collapse )